two nights in a row...

Increíblemente hemos pasado dos noches seguidas juntos... Acaso se está aflojando en sus manías de alergicoalcompromiso!? Quizás...
Cómo el mismo dice, debo prestarle más atención a lo que hace que a lo que dice. Pero los mensajes son tan abismalmente contradictorios que aún así me tiene confundida, después de todo, es difícil creerle algo que me dice cuando me dice que no le crea lo que dice... (se entendió?! :-p)
Lo que hace: endulza mis oídos con "estas linda" o "me encanta verte contenta" etc etc.; me pasa a buscar para que pasemos la noche juntos; me entiende; me lee la mente por momentos me dice exactamente lo que estoy sintiendo, y lo sabe, y le encanta; me abraza toda la noche; me mima cuando me despierto asustada por un ruido; me despierta con chistes y buena onda; me pide a las 2 de la tarde del día en que nos despertamos juntos que volvamos a pasar la noche juntos ese día; me hace reir; me hace sentir bien...
Lo que dice: soy el enemigo porque en su mente enferma todas las mujeres lo son puesto que pretendo quererlo y nunca lo voy a hacer bien (sus palabras no las mías!); soy un desastre porque culturalmente no tenemos demasiadas coincidencias (no ví el padrino, ni siquiera sabía que esta basada en un libro; no soy ricotera; soy cheta; soy capitalista y liberal, pro-yanqui, etc); no puede creer que esta "tolerando" estar con una mujer como yo por lo anteriormente expuesto, me hace enojar, me hace sentir una pelotuda...

Pero también se equivoca y me dice que le caigo bien, que le encanta mi inteligencia, que soy igual que él (solo que versión beta ergo inferior por ser mujer), que el entiende que me importa y que vamos a encontrar la manera de estar bien juntos, y muchas cosas más del estilo...me hace bien...
Como verán, no es fácil descifrar la mente de esta criatura. No deja de ser una montaña rusa un tanto incierta compartir mi tiempo con este individuo. Sin embargo, aún no se si tiene un destino interesante o si será uno más de los que no supo abrirse para ver lo que tiene enfrente en vez de quedarse con sus prejuicios y preconceptos.
Only time will tell...

destination nowhere...

Anoche dormí con el asesinodemariposas de turno. Nunca se lo dije a él en particular, pero para mí quedarme a dormir es un gran paso, es más íntimo que el sexo, no puedo hacerlo con cualquiera. Supongo que por el renunciar al control que implica estar dormido, y también por el despertarse juntos al otro día, nunca tarea fácil para mi que tengo mañanas hiper malhumoradas.
En fin.. anoche dormimos juntos, y por segunda vez, el hijo de puta pasa la noche conmigo y a la mañana siguiente escribe en su blog sobre otras mujeres.
Anoche debo reconocer fue intenso. Me dejo llevarlo a comer mirando el río en puerto madero (cosas románticas que él no hace), tuvimos momentos de conexión increíbles, tanto sexuales como (yo creo) emocionales, y también fue paciente con mi ataque de histeria cuando le reclamaba más de atención (patético de mi parte sin dudas, pero a veces me supero a mí misma).
Me entiende tanto, que me da miedo en un punto continuar con la relación, cuando veo enfrente de mis ojos la inevitabilidad de que yo voy a terminar enamorada de alguien que no va a enamorarse de mí.

and so it is...

just like he said it would be...

Voy a reconocer que ando semi mariposeando nuevamente y el culpable es aquel susodicho que motivo el post original, ergo, el blog en su totalidad.
Tiene una manera de envolverme y de sorprenderme que me excede por completo. En total honestidad, es precisamente uno de sus mayores atractivos. Siempre fui hábil con la palabra, y tras mis largos años de estudio de semiótica y demás disciplinas de la persuasión poca gente tiene la capacidad de hacerme enredar en una discusión o de tomar el control y dejarme monumentalmente perdida. Este hombre lo logra en exceso.
Recuerdo al principio de la relación (sin mucha nostalgia porque hablamos de hace poco más de un mes!) que el motor de la dinámica para mi era intentar averiguar qué de todo lo que me decía era real y qué adornado, qué intenciones tenía realmente, y cómo manejarlo y dominar la situación.
Confieso nunca lo logré. Sigo sin lograrlo. Y creo que si no fuera así no mantendría interés en el candidato. (Candidato a romperme el corazón, claro esta.)
En fin, con lucidez poco vista y como siempre genialmente articulada (me gusta usar estas palabras porque a pesar de que es periodista y tiene una labia que me excede completamente cada tanto lo descoloco con palabras que no entiende y por las que debe indagar significado) declaró muy temprano en la "relación" que el no sabe tratar a las mujeres, que no tiene nada para darme y que de todo esto solo puedo salir lastimada porque inevitablemente tendrá un final horrible.
Esta vez, por lo menos no me mentí, supe de movida que me estaba tirando de cabeza a un abismo que posiblemente termine de romperme para siempre (aunque siempre pienso que un corazón roto no puede romperse, siempre me equivoco, se puede hacer más mierda infinitamente).
Y no lo puedo evitar. Me estoy (warning palabra prohibida) enamorando...
Lo extraño aunque hace un día que no lo veo y menos aún que no hablamos. Pienso en él y sonrío como una idiota. Sueño despierta con encuentros futuros y con cómo se van a desarrollar. Pierdo el fucking tiempo mirando sus fotos!! (y ni siquiera es lindo!!!!!)
¿Lo peor? Tengo ilusiones de que soy diferente a todas las mujeres que pasan por su cama. Tengo ilusiones de que esta sintiendo cosas por mí. Tengo ilusiones de que hay suficiente de su parte para construir algo juntos...
¿el que avisa no traiciona?

why asesinos de mariposas

Iba en el auto de uno de estos susodichos, me sentía mal, muy mal, físicamente mal (luego verifiqué tenía fiebre). Lo escuchaba hablar pero nada de lo que decía me llegaba o me interesaba. Admito tengo tendencias a alienarme del mundo cuando me siento tan mal, pero no era sólo eso, era el saber que estaba dando un show para mí, que pretende venderme un personaje (aún no me queda claro si se lo vende a él mismo también).
Me estaba alcanzando a tomar un colectivo, con honestidad, no necesitaba que lo hiciera. Para nada. Solo accedí (de hecho se lo pedí) porque quería pasar un rato con él. Ahí lo tenía diciendo pelotudeces sobre qué haría con un hijo si lo tuviera, como lo educaría, bien a lo macho alfa por supuesto (lo mandaría a trabajar a los 18 años y si pudiera echarlo de la casa mejor), si fuera varón claro. Si fuera mujer sería otra historia. Más típicamente estereotipado imposible...
De repente me encontré cuestionandome, qué hago acá con este individuo? ¿Por qué estoy escuchando esto? Y me acordé... Hace un mes, antes del approach, antes de los besos, antes del sexo funcional y disfuncional, esta persona me generaba mariposas en la panza. Cual adolescente (a los 31 años) me hizo sentir capaz de seguir experimentando esas maravillosas criaturas que habitan nuestras entrañas cuando un hombre nos gusta.
Lamentablemente esto me hizo pensar en dos cosas, en que rápido que desaparecieron, porqué más allá de que me siga atrayendo en ciertas formas, no tengo más mariposas; y en cuántas veces han desaparecido con esta velocidad vertiginosa...
Entonces pensé en ellos, en esta nueva especie de hombres que últimamente parecen ser los únicos que habitan la ciudad, ávidos de llevarte a la cama con ellos, pero veloces en poner trabas y límites a cualquier tipo de conexión (y relación) emocional. Que se piensan que porque "avisan" están absueltos del "crimen" de no abrirse a las posibilidades. Que valoran los números en su cuenta de mujeres que pasaron por su cama, antes que la calidad de las mujeres o de las relaciones que se establezcan con ellas. Y sencillamente vino este concepto a mi mente. Son asesinos de mariposas. No nos permiten ni siquiera soñar con las posibilidades del enamoramiento. Necesitan cortar las alitas de las pobres mariposas de entrada...
Este blog quizás es un intento de entenderlos, aunque no soy tan ambiciosa. Ante todo es un intento de catarsis.
Veremos que sale...