prince charming...

Ciertamente los hombres andan un poco confundidos últimamente. La más reciente propuesta que he tenido lo comprueba.
No se porqué pre-concepto (claramente equivocado) creo que entablar relaciones con hombres mayores que yo va a llevarme a mejor puerto, pero bueno, estamos trabajando sobre esa premisa recientemente. Este individuo en particular tiene 35 años.
Nos conocemos en marco académico (lease facultad) y generamos buena onda desde el primer día. Nos quedamos charlando, me hace chistes, me río en todos los lugares correctos, intercambiamos datos, se ocupa de fotocopiarme una clase a la que falte, nos sentamos cerca, etc etc etc. Me encanta, tiene todos los atributos necesarios, morocho, alto, simpático, me divierte... Y como siempre nos pasa a las mujeres, en 5 minutos de charla mientras lo miro me imagino la vida entera juntos...
Pero, prontamente descubro en su discurso una novia, con la que luego me entero esta hace 4 años y aparentemente conviviendo y por casarse!. Tienen esa manía estos hijos de puta, no? Semanas histeriqueando y de repente, de la nada, ups, la novia que hasta ahora se había olvidado de mencionar! Que carajo te pasa pelotudo? Necesitabas alimentar el ego??

Listo, ya fue, lo tacho de la lista... no es mi estilo.
Pero el degenerado mental, asesino de mariposas, por supuesto que no puede mirar para otro lado. Y no tarda en hacérmelo saber, un día en el que llego de tomar unas cervezas después de la facultad lo encuentro en mi facebook pidiéndome amistad, y a los 5 nanosegundos de agregarlo lo tengo chateandome por facebook, y luego de 8 nanosegundos más esta en mi messenger! (este paso tiene una trascendencia vital, porque jamás le dí mi dirección, sencillamente copió la dirección de mi perfil y me agregó). No puedo negar que un poco me gustó sentirme perseguida, pero no! Porque así? Porque un tipo que se está por casar!?
En fin, no tarda en su charla en empezar a insinuarse, como corresponde a un perro de esta calaña, siempre se mantiene del lado de la ambigüedad, no sea cosa que tenga que hacerse cargo de lo que esta proponiendo. Cobarde. No obstante su estilo, logra invitarme a cenar!
Ahora yo me pregunto, se supone que debo sentirme halagada con este approach? Esto es lo que espera una persona de este tipo?
Ese día confieso no se la hice fácil para ninguno de los dos lados, porque ciertamente si el puede ser ambiguo yo lo puedo triplicar en ambigüedad, y eso precisamente hice. Luego intenta reafirmar otro día la salida, y esa vez sí le digo claramente que no voy a acceder.
No obstante mi negativa, la siguiente clase que nos vemos, al finalizar, lo miro para saludarlo a la distancia (como merece un individuo así) y me cabecea con una invitación para irnos juntos! En esta clase de situaciones me gustaría tener un espejo siempre enfrente para poder verme las caras de orto, esas que pongo y lo dicen todo.
Lo más gracioso de todo esto? En este preciso instante, mientras me dignaba a escribir estas líneas, se conecta al messenger y me empieza a hablar, reprochándome que lo deje colgado!
Sin palabras... con novios así (lo digo claramente por la pobre mujer que tiene al lado), me parece que me quedo con los que en su imposibilidad de comprometerse eligen decirlo abiertamente...

kissme

la verdad que esperar un beso 7 meses es como too much...

esta historia empieza con los dos huesos de mi tobillo rotos. la misma noche que me enyesaron, como buena hipocondríaca, cagona y brillante imaginadora de escenarios apocalípticos que soy, y aparte, por ser la primera vez en mis 33 años que me pasaba algo siquiera similar, no me aguantaba sin volver a ir al médico. sentía que el yeso me apretaba, que el tobillo me quemaba, el pie me latía, los huesos me dolían, una sensación horrible que no le recomiendo a nadie.

el médico de guardia que me había enyesado, convengamos que mucho tacto y lo que llaman "bedside manners" no había tenido, de hecho, no había tenido ni la gentileza de nombrarme que huesos me había roto... 

es importante el contexto porque necesito que me imaginen en lo peor de lo peor de mis circunstancias, asustada, angustiada, con el pelo enmarañado, en camisón y jogging, sí sí, así como lo lees, y pantuflas! así, me llevo mi en ese momento novio a la guardia para una nueva consulta.

ya te la viste venir? sí claro, te voy a contar la historia de histeriqueo, encuentros y desencuentros con mi traumatólogo, ese que me atendió durante 7 meses, el que me enyeso mientras se hacía el boludo y me invitaba a tomar un café, el que la primer noche que me atendió, con toda su empatía y carisma me hizo sentir cuidada, tranquila, segura, y después de eso lo miro a mi novio y le dijo "es una histérica no la dejes que te vuelva loco"... el que me vio llorar desesperada (y me consoló) cuando el médico de la ART me decía que si no me operaba no iba a volver a caminar más o menos... ese que me bicicleteó dos meses nunca dándome una respuesta certera sobre mi tiempo de recuperación, el mismísimo que me saco el yeso, y puso sus manos por primera vez en 43 días en lo que quedaba de mi pierna, sin músculos, sin color, sin piel, pero eso sí, con muchos pelos!... el que me hacía doler moviéndome el tobillo para ayudar a la recuperación de mi movilidad, y que me sonreía socarronamente mientras lo recagaba bien a puteadas sufriendo de dolor...

yo? divina, no te das una idea, me pase los primeros dos meses yendo a verlo sin corpiño en jogging, despeinada, desganada, dolorida, deprimida, ni una gota de glamour, osea, es peor que falta de glamour, te estoy hablando de hecha mierda - no me quiero ni mirar al espejo de lo demacrada que estoy. ojeras de no poder dormir bien, ojos rojos de llorar todas las noches, el puto jogging, day in and day out, osea todos los días, zapatillas, remeras, ropa que no combinaba bien porque no podía subir a mi cuarto a hurgar en mi placard, bueno... te das una idea...

así y todo, este personaje que me toco como médico nunca dejo de tirarme indirectas que se fueron convirtiendo en directas a medida que avanzaba mi recuperación.

empezó timidamente con un llamado para ver como estaba... mensajitos de texto, primero muy profesionales, pero después ya eran de cualquier cosa...

visitas a su guardia que comprendían 5 minutos de hablar de mi tobillo, sacarme la placa, dos palabras diciéndome que seguía todo ok, seguido por 20 minutos o más de boludeo, chamuyo, miradas, risas... pelotudeo absoluto.

y vos quizás lees todo esto y te estás preguntando, para... esta no dijo más arriba que había un novio por ahí??... si.. es correcto. que te puedo decir? no es mi momento de mayor orgullo, pero era una relación que ya estaba terminada y que prolongamos porque ninguno de los dos quería terminarla en el momento de mierda que yo estaba pasando...

así estaban las cosas, mi novio no me movía un pelo, y me pasaba las noches fantaseando con un encuentro hot con mi médico en la guardia de la clínica... mi imaginación voló por todos los rincones que se te ocurran, hasta me soñe siendo bien cojida por él en el cuarto del fondo de la guardia cual porno star...

y por dios como fantasié con este tipo... dios bendiga a los inútiles que no tienen la menor idea de cómo configurar la privacidad de facebook... si me habré pasado horas mirándole las fotos sin necesidad siquiera de pedirle amistad, o de que se entere de que alguna vez tuve la ocurrencia de buscarlo... por su puesto que ya me imaginaba los hijos divinos que íbamos a tener juntos. exagero, no quiero tener hijos, pero entendés a lo que voy esa manía que tenemos las mujeres cuando nos gusta un tipo de recrear en nuestra mente la vida entera junto a él, bah, junto a una ilusión de algo que queremos y que proyectamos en él...

Bueno, claramente hubo muchas idas y vueltas en 7 meses. al principio lo veía todas las semanas (y más de una vez por semana también!), luego pase a verlo cada dos o tres semanas, y últimamente cada mes... en el medio aclaro que: me sacaron el yeso, empecé rehabilitación, volví a caminar lentamente, recuperé la dignidad, me fui a depilar, me bañe como dios manda, me peine como corresponde, me reencontré con mi planchita, me puse un jean nuevamente, me volví a maquillar, retome acceso a mi placard y por supuesto volví a acomodar bien paraditas mis tetas en su bello corpiño...ah y me separé de mi ex...

el doc, que no brilla por sus maniobras de seducción, entre tantos mensajes de texto, la re contra cago... en un ida y vuelta de histeriqueada por sms se mandó un desubicadísimo: "pero vos buscas amor o qué?" o algo en esas lineas que dejaba entrever algo así como "mira que solo me interesa cojerte nena eh". cosa que ya asumía pelotudo y no necesitaba que me hagas tan pero TAN explícita. (no te lo dije ya? son asesinos de mariposas!)

en fin... antes quiero explicarte esto, después de 7 meses de imaginármelo... lo que yo esperaba de un beso entre mi persona y mi médico, con toda la fantasía que curtirte a tu médico implica, era algo más o menos en estas lineas...

no fue el caso, claramente.
después de todas estas vueltas y fantasías... de histeriqueos que nunca concretaban, de consultas médicas que de consulta médica tenían muy poco, y de su sms recontra pelotudo que enfrió todas las cosas, anoche caí en la guardia a las 11 de la noche, como para variar un poco, y porque sabía que lo iba a encontrar más desocupado...
la verdad que ya no tenía muchas ganas de nada con este tipo, pero como ya enuncié, ando tratando de sacarme a un gran asesino de mariposas de la cabeza (ya les contaré la historia, con más perspectiva), y quería sentirme un rato deseada aunque sea...
es un problema esto, cuando era pendeja me funcionaba un poco más, ahora la verdad, que un tipo con esta poca habilidad me desee y me busque, me tiene sin cuidado, no le hace nada a mi ego.
bueno, la consulta transcurrió como siempre, 5 minutos hablando de mi tobillo, veinte preguntas que tenía para hacerle que quedaron sin decir, y más de media hora boludeando, en la que se animo a preguntarme qué había pasado que nunca más lo mensajié.
quiero dejar en claro, este tipo es de la peor calaña de hombres que existen, es un pasivo de mierda, que capitaliza los momentos en que yo me hago presente para histeriquearme, o en los que yo le mandaba un sms o lo llamaba, muchas veces, casi todas las veces, para hacerle consultas médicas. pero nunca tiene iniciativa propia, nunca la tuvo, nunca la va a tener.
y con todo esto en mente, cuando me pidió anoche después de boludearme por enésima vez que lo espere que atendía dos pacientes y seguíamos charlando como buena pelotuda le dije que sí. fue uno de esos momentos en que sabés instantáneamente que estas cometiendo un error, y de hecho pensé en irme. pero empecé a repasar toda esta historia en mi cabeza y me dije ya fue. sacate las ganas o aunque sea la duda. que podés perder!? (aparte de un poco más de dignidad...)
y así fue como lo esperé, volví a entrar a esa guardia que me ha visto en tantas oportunidades en los últimos meses, y lo deje hacerme perder el tiempo hasta que se animo a darme un beso.
patetico. lo mío sí claro, pero su beso también. me sentí una quinceañera luchando contra la lengua de un pendejito que todavía no tiene bien claro como tiene que hacer, cuanto abrir la boca, como meter la lengua, y peor aún, como moverla....
y con esa mediocridad que derribó en un instante los arduos meses de construcción de fantasías, me paré, me despedí, y me fui sin mirar atrás.


necesito un traumatólogo nuevo.

take two

este blog había nacido hace unos dos años, con unas intenciones bastante distintas a las que hoy me motivan a revivirlo.

en aquel momento estaba enredada en un relación que me hizo mucho mal, la historia esta resumida en los posts que volví a publicar, no mude el blog, cambie la identidad porque prefiero escribir desde el anonimato, trust me, así nos vamos a divertir mucho más.

pero bueno, como decía, en aquel momento las motivaciones eran otras, tenía una necesidad casi de venganza, o al menos de reivindicación, y me lancé a escribir sobre las historias que estaba viviendo. hoy soy otra, dos años, una relación, y varias cuestiones más después, mis motivaciones tienen que ver más con divertirme.

empecemos por anoche, es más fácil así...

anoche salí porque necesitaba divertirme, sacar a alguien que me esta haciendo mucho mal de mi cabeza, y sobre todo porque necesitaba sentirme deseada.

cuando llegue al lugar un morocho capto mi mirada inmediatamente. No me acerque, ni lo hizo él... me quede charlando con conocidos hasta que llegaron mis amigos, momento en el que me di cuenta que el morocho en cuestión, era amigo de mi amigo!

como no tenía ganas de hacer quilombo lo descarté. pero luego de unas horas y de que mi amigo me dijera que el morocho había expresado su pleno interés en mi persona decidí tomar las riendas del asunto y fui a su búsqueda.

lo encontré afuera, fumando, y a pesar de estar lleno de gente fui directo a su encuentro. sonreímos, cruzamos palabras efímeras y sinsentido y terminamos rápidamente y gracias a mi falta de filtro, besándonos.

nota aparte, algo que me pasa últimamente es que estoy difícil de satisfacer en este sentido, no se si por capricho o porque tengo a alguien diferente en la cabeza, pero ningún beso que no sea el suyo me satisface...

al margen de eso, no estaba tan mal el morocho.

entramos, seguimos chapando (tengo un amigo que me dice que es de vieja decir tranzar, yo le digo que chapar decía cuando tenía 15 años... todo vuelve, que se yo)... en fin... tranzamos, chapamos, como quieran llamarlo. me hice la interesante, fui, vine, volví, y en un momento mi amigo me dice "no lo dejes que te de excusas"...

intrigada vuelvo a mi morocho, que me dice "te llevaría a mi casa... " y yo por adentro pensaba, "en serio pelotudo? me vas a tirar un pero ahora!? really!? a esto hemos llegado?" efectivamente, a esto hemos llegado... "te llevaría a mi casa pero mañana me levanto temprano para laburar y" bla bla bla...

bueno, nada, eso, ahi quedó...

dos semanas más tarde (si ya se que dije anoche al principio, pero este post tiene como un mes in the making, me arrepentí y me volví a decidir por publicar este blog en el medio... i'm only human), dos semanas más tarde lo encuentro en el mismo lugar, a la misma hora y por el mismo baticanal... pueden creer que me quiso llevar a su casa? yo la verdad que no. fueron lamentables sus intentos, aún después de que de una y con claridad le indique que conmigo tenía CERO chances, no sólo por su "pero", pero también por haberme hecho derrochar energías dándole mi número de celular al reverendo pedo.

menos mal que ya (casi) no espero sentada al lado del teléfono que suene...

freezer

Y por supuesto, después de nuestras dos "románticas" noches juntos, hoy fue una heladera conmigo...
Claramente no ayuda que nos vemos 3 días seguidos en la facultad (dije alguna vez que lo saqué de la facu?? well now you know), lo que para él es un exceso. Para mí no es nada terrible, son 2 horas 3 veces por semana, osea 6hs out of 168hs que tiene una semana, osea un mísero 3.57% del total de horas semanales. (Lo se estoy cada día más nerd! es el retorno a las aulas)
Hoy andaba aparentemente malhumorado por un arduo día laboral, y ahora yo me pregunto, porqué los hombres siempre pretenden que una ande con cuidado alrededor de ellos cuando están mal por causas que nos son absolutamente ajenas? Es casi una regla de oro me parece (o definitivamente estoy relacionándome con los hombres equivocados, osea, obvio! pero no son todos así con esto?) que los hombres esperan que una "no les rompa las pelotas" y sea sumisa y apacible y agreeable (hay palabra en spanish para esto?) cuando están así cruzados...
Lo cierto es que nunca me quedo cómodo ese rol, puedo ser comprensiva, pero también tengo una vida y no se para porque estés estresado.
Hoy el susudicho no sólo llego con este humorete, me evadió (siempre nos sentamos juntos y se fue a la otra punta), parecía otra persona sinceramente. Le pedí que me alcance hasta la parada de mi transporte hacia el hogar, cosa que hizo, pero obviamente mi idea no es que me lleve sino poder pasar un tiempo a solas (puesto que en la facultad debemos esconder nuestra relación por pedido suyo) cosa que incluso hoy le dije cuando me saludó asquerosamente con un pico luego de un viaje de 5 min poco trascendente (ni siquiera me dio un beso cuando subimos al auto cosa que siempre hace).
Obviamente aquí comienza mi paranoia y maquinación femenina, será solo que tuvo un mal día? o será que ya se aburrió de mí? o anoche la paso mal? o que mierda pasa?
Intento y espero no enrollarme demasiado, dejarlo todo en estas líneas y ya...
Lo bueno? soy extremadamente reactiva a las formas del otro, si el se demuestra interesado y cariñoso yo me engancho más, pero con días y tratos como el de hoy, tiendo a separarme un poco más, poner las cosas en perspectiva y no sentirme tan involucrada.
Ahora tenemos un hiatus de 2 días (no nos vemos hasta el domingo que nos juntamos para hacer un tp), veremos que sucede entonces...

two nights in a row...

Increíblemente hemos pasado dos noches seguidas juntos... Acaso se está aflojando en sus manías de alergicoalcompromiso!? Quizás...
Cómo el mismo dice, debo prestarle más atención a lo que hace que a lo que dice. Pero los mensajes son tan abismalmente contradictorios que aún así me tiene confundida, después de todo, es difícil creerle algo que me dice cuando me dice que no le crea lo que dice... (se entendió?! :-p)
Lo que hace: endulza mis oídos con "estas linda" o "me encanta verte contenta" etc etc.; me pasa a buscar para que pasemos la noche juntos; me entiende; me lee la mente por momentos me dice exactamente lo que estoy sintiendo, y lo sabe, y le encanta; me abraza toda la noche; me mima cuando me despierto asustada por un ruido; me despierta con chistes y buena onda; me pide a las 2 de la tarde del día en que nos despertamos juntos que volvamos a pasar la noche juntos ese día; me hace reir; me hace sentir bien...
Lo que dice: soy el enemigo porque en su mente enferma todas las mujeres lo son puesto que pretendo quererlo y nunca lo voy a hacer bien (sus palabras no las mías!); soy un desastre porque culturalmente no tenemos demasiadas coincidencias (no ví el padrino, ni siquiera sabía que esta basada en un libro; no soy ricotera; soy cheta; soy capitalista y liberal, pro-yanqui, etc); no puede creer que esta "tolerando" estar con una mujer como yo por lo anteriormente expuesto, me hace enojar, me hace sentir una pelotuda...

Pero también se equivoca y me dice que le caigo bien, que le encanta mi inteligencia, que soy igual que él (solo que versión beta ergo inferior por ser mujer), que el entiende que me importa y que vamos a encontrar la manera de estar bien juntos, y muchas cosas más del estilo...me hace bien...
Como verán, no es fácil descifrar la mente de esta criatura. No deja de ser una montaña rusa un tanto incierta compartir mi tiempo con este individuo. Sin embargo, aún no se si tiene un destino interesante o si será uno más de los que no supo abrirse para ver lo que tiene enfrente en vez de quedarse con sus prejuicios y preconceptos.
Only time will tell...

destination nowhere...

Anoche dormí con el asesinodemariposas de turno. Nunca se lo dije a él en particular, pero para mí quedarme a dormir es un gran paso, es más íntimo que el sexo, no puedo hacerlo con cualquiera. Supongo que por el renunciar al control que implica estar dormido, y también por el despertarse juntos al otro día, nunca tarea fácil para mi que tengo mañanas hiper malhumoradas.
En fin.. anoche dormimos juntos, y por segunda vez, el hijo de puta pasa la noche conmigo y a la mañana siguiente escribe en su blog sobre otras mujeres.
Anoche debo reconocer fue intenso. Me dejo llevarlo a comer mirando el río en puerto madero (cosas románticas que él no hace), tuvimos momentos de conexión increíbles, tanto sexuales como (yo creo) emocionales, y también fue paciente con mi ataque de histeria cuando le reclamaba más de atención (patético de mi parte sin dudas, pero a veces me supero a mí misma).
Me entiende tanto, que me da miedo en un punto continuar con la relación, cuando veo enfrente de mis ojos la inevitabilidad de que yo voy a terminar enamorada de alguien que no va a enamorarse de mí.

and so it is...

just like he said it would be...

Voy a reconocer que ando semi mariposeando nuevamente y el culpable es aquel susodicho que motivo el post original, ergo, el blog en su totalidad.
Tiene una manera de envolverme y de sorprenderme que me excede por completo. En total honestidad, es precisamente uno de sus mayores atractivos. Siempre fui hábil con la palabra, y tras mis largos años de estudio de semiótica y demás disciplinas de la persuasión poca gente tiene la capacidad de hacerme enredar en una discusión o de tomar el control y dejarme monumentalmente perdida. Este hombre lo logra en exceso.
Recuerdo al principio de la relación (sin mucha nostalgia porque hablamos de hace poco más de un mes!) que el motor de la dinámica para mi era intentar averiguar qué de todo lo que me decía era real y qué adornado, qué intenciones tenía realmente, y cómo manejarlo y dominar la situación.
Confieso nunca lo logré. Sigo sin lograrlo. Y creo que si no fuera así no mantendría interés en el candidato. (Candidato a romperme el corazón, claro esta.)
En fin, con lucidez poco vista y como siempre genialmente articulada (me gusta usar estas palabras porque a pesar de que es periodista y tiene una labia que me excede completamente cada tanto lo descoloco con palabras que no entiende y por las que debe indagar significado) declaró muy temprano en la "relación" que el no sabe tratar a las mujeres, que no tiene nada para darme y que de todo esto solo puedo salir lastimada porque inevitablemente tendrá un final horrible.
Esta vez, por lo menos no me mentí, supe de movida que me estaba tirando de cabeza a un abismo que posiblemente termine de romperme para siempre (aunque siempre pienso que un corazón roto no puede romperse, siempre me equivoco, se puede hacer más mierda infinitamente).
Y no lo puedo evitar. Me estoy (warning palabra prohibida) enamorando...
Lo extraño aunque hace un día que no lo veo y menos aún que no hablamos. Pienso en él y sonrío como una idiota. Sueño despierta con encuentros futuros y con cómo se van a desarrollar. Pierdo el fucking tiempo mirando sus fotos!! (y ni siquiera es lindo!!!!!)
¿Lo peor? Tengo ilusiones de que soy diferente a todas las mujeres que pasan por su cama. Tengo ilusiones de que esta sintiendo cosas por mí. Tengo ilusiones de que hay suficiente de su parte para construir algo juntos...
¿el que avisa no traiciona?

why asesinos de mariposas

Iba en el auto de uno de estos susodichos, me sentía mal, muy mal, físicamente mal (luego verifiqué tenía fiebre). Lo escuchaba hablar pero nada de lo que decía me llegaba o me interesaba. Admito tengo tendencias a alienarme del mundo cuando me siento tan mal, pero no era sólo eso, era el saber que estaba dando un show para mí, que pretende venderme un personaje (aún no me queda claro si se lo vende a él mismo también).
Me estaba alcanzando a tomar un colectivo, con honestidad, no necesitaba que lo hiciera. Para nada. Solo accedí (de hecho se lo pedí) porque quería pasar un rato con él. Ahí lo tenía diciendo pelotudeces sobre qué haría con un hijo si lo tuviera, como lo educaría, bien a lo macho alfa por supuesto (lo mandaría a trabajar a los 18 años y si pudiera echarlo de la casa mejor), si fuera varón claro. Si fuera mujer sería otra historia. Más típicamente estereotipado imposible...
De repente me encontré cuestionandome, qué hago acá con este individuo? ¿Por qué estoy escuchando esto? Y me acordé... Hace un mes, antes del approach, antes de los besos, antes del sexo funcional y disfuncional, esta persona me generaba mariposas en la panza. Cual adolescente (a los 31 años) me hizo sentir capaz de seguir experimentando esas maravillosas criaturas que habitan nuestras entrañas cuando un hombre nos gusta.
Lamentablemente esto me hizo pensar en dos cosas, en que rápido que desaparecieron, porqué más allá de que me siga atrayendo en ciertas formas, no tengo más mariposas; y en cuántas veces han desaparecido con esta velocidad vertiginosa...
Entonces pensé en ellos, en esta nueva especie de hombres que últimamente parecen ser los únicos que habitan la ciudad, ávidos de llevarte a la cama con ellos, pero veloces en poner trabas y límites a cualquier tipo de conexión (y relación) emocional. Que se piensan que porque "avisan" están absueltos del "crimen" de no abrirse a las posibilidades. Que valoran los números en su cuenta de mujeres que pasaron por su cama, antes que la calidad de las mujeres o de las relaciones que se establezcan con ellas. Y sencillamente vino este concepto a mi mente. Son asesinos de mariposas. No nos permiten ni siquiera soñar con las posibilidades del enamoramiento. Necesitan cortar las alitas de las pobres mariposas de entrada...
Este blog quizás es un intento de entenderlos, aunque no soy tan ambiciosa. Ante todo es un intento de catarsis.
Veremos que sale...